2013.... cómo pasa el tiempo ah.

Hace quinientos mil años que no me metía aquí... pero bueno lo hice y siempre lo hago en momentos especiales. Actualmente estoy de vacaciones, descansando de una pega ultra estresante y con una jefa bipolar. Soltera, sí... aunque nadie cree que dure mucho, porque es reciente y además porque la relación en mas de 6 años se basó en terminar y volver una y otra vez. Me siento como saliendo de una especie de adicción y en general siento que es tiempo de quedarme con lo realmente importante y provechoso para mi vida. Espero cortar todas las relaciones tóxicas, hasta las laborales o amistades. De pronto, siento que comencé a notar mejor lo que realmente no soporto y no me gusta, en definitiva, a "podar" mi vida. Hay gente de la cual también me he alejado y no quiero parecer pesada o mala onda, pero de verdad que hay personas que transmiten demasiada negatividad y simplemente prefiero permanecer con la gente que si me hace bien. A veces me digo, ¿no me estaré poniendo mas mañosa con las cosas y la gente? y la verdad es que siento que por tanto tiempo toleré cosas que realmente no quería hacer o lugares e instancias en las cuales no tenía por qué estar y soportar, que ahora que pude separarme de mi mayor vicio, todo lo demás lo voy descartando solo. Quizás ya sé o conozco mejor lo que realmente quiero y sería.Sé por otro lado que aún me falta estabilizarme emocionalmente. Me da lata decirlo pero es verdad. Hay día en que estoy la raja, pero hay otros que despierto y lo extraño (al ex) y luego lo odio por no haber en su momento preocupado por mi y también después de terminar. Porque cuando quedas enganchado, uno siempre espera estúpidamente, que el otro te busque y se dé cuenta de las cosas. Pero eso al final nunca pasa.... nunca. Y si llega a ocurrir en general, ocurrirá cuando ya sea muy tarde. No se, soy como un cúmulo de cosas y pensamientos que me indican lo que debo hacer y lo que no me hará daño v/s lo que locamente y estúpidamente haría, como ir a su casa o decirle juntémonos y verlo y putearlo o terminar quizás en que circunstancias... y hacerme un graaaan daño. Así que trato de contrarrestar esas especies de bajones y mas que nada la poco autovaloración y daño que tengo con reiki, amigas y familia. Es lo mejor. Espero equilibrar mi vida.Quiero volver a renacer y seguir adelante.

http://www.youtube.com/watch?v=AruJMg8qS_g

Ha pasado mucho tiempo...

Muchos meses han pasado sin escribir aquí... no sé por qué no me logro acostumbrar a escribir aquí.... la verdad es que nada se comparará a mis agendas y cuadernos donde escribía todas mis cosas... pero bueno por lo menos este medio es mas perdurable y nadie lo tomará y botará a la basura... (ojalá). Hoy me siento bien, estoy viva y lo único que me pasa es que estoy un poco desanimada y aburrida... tengo ganas de ver de nuevo a mi amor o ver a mis amigas ... pero lamentablemente ninguna de las dos opciones se puede por ahora... claro que de todas maneras intentaré una de ellas :).

En cuanto a lo laboral estoy aún desocupada... pero eso no quiere decir que no he sido empeñosa.... El otro día cuando me entrevistó la psicóloga del tribunal me dí cuenta que antes tenía muchas contradicciones entre lo que realmente quería y finalmente en relación con lo que hacía... así que ahora espero poder ser mas consecuente conmigo misma y seguir el camino que realmente quiero y ganarle a los miedos y demás cosas que me digan que desvíe el rumbo... de pronto es mezcla de inmadurez y cosas así... bueno cada día crezco un poco (no de afuera, ya me quede chica :P) pero de adentro y aprendo y me doy cuenta mas de las cosas de la vida.

Y en el amor... mmm... creo que asumí la realidad en cierta forma pero aún me cuesta en algunos aspectos... la verdad espero que sepamos equilibrar los aspectos necesario de una relación y volver a obtener el equilibrio perfecto que tuvimos alguna vez quizás no de la misma forma que lo hicimos aquella vez por los cambios evidentes de los dos pero... siento que todos los días hace falta ser feliz y hacer feliz al otro... tengo mucha fe en esto y espero que todo salga bien y si lees esto señor aludido solo puedo decir que a pesar de todo lo que encuentre bueno o malo de ti te amo ok???


Bueno creo que la actualización de mi vida el día hoy fue realizada.
=)

Adiós.

ehh!!!

Me siento bien al escribir algo positivo hoy algo tarde :P ... sé que mil veces cada vez que hay problemas está como dije anteriormente la latente oportunidad para terminar todo y la verdad es que el milagro del amor resurge en cada ocasión y solo fué cosa de después de hablar mirarnos, hacernos reir y darnos cuenta de que aún nos amamos y ese sueño de seguir juntos aún esta vivo... sé que nos ha costado manejar las discuciones y no pelearnos y a la vez evitar que alguien salga herido... pero yo quiero seguir con esto... el estar juntos me da mucha ilusión y ya quiero derrotar al mostruo de las peleas de cada dos días por telefono o por msn.. quiero ser el cable a tierra que siempre he sido... quiero representar la calma y la razón... quiero poder apaciguar las aguas cada vez que se agiten y solo dejar felicidad ahi :)

Positivismo tengo el día de hoy... he sido muy feliz este fin de semana.. he disfrutado de cosas ricas contigo.. ojala que la vuelta a la realidad de la semana ya no me pille desprevenida...

Y por otro lado doy la bienvenida a la realidad que me toca vivir ahora que es demostrar lo que he logrado estos dos años y poder superarme... quiero lo mejor para todos y para mi

Con esta nota de anhelado optimismo me despido.

:)

otra vez

De nuevo aqui el atado de lagrimas se reporta... de pronto debe haber alguien o algo con lo que tenga que desahogarme cada vez que este mal o bien ... La mayoría de las entradas de aqui son tristes y esta no es la excepcion y es por la misma causa de casi siempre .... quizás es la muerte retratada de un amor que nació y regaló cosas tan lindas y que ahora nosé como entrega tanta tristeza y desilución... Muchas veces se quizo arreglar, muchas veces se quiseron hacer las cosas mejor que la vez anterior pero la verdad es que el hecho de no poder estar todo el tiempo ahí en persona para arreglar todo quizás ya no nos esta favoreciendo... si aunque suene ridículo es un amor que termino gracias a la no correcta comunicación por msn y por teléfono sumado a las múltiples diferencias de opiniones y al no estar de frente para mirarse a la cara y darte cuenta de porque estás peleando y querer llegar a un acuerdo, con una pizca de demasiada sensibilidad por un lado y demasiado poca por otro lado.... y que mas? mas el stress, las nuevas responsabilidades, la falta de tiempo, etc. Todo eso fue la receta para la que ya nuestra frágil relación se fuera rompiendo poco a poco... De verdad no me cabe en la cabeza lo que está pasando ... quizás pase mucho tiempo para que lo termine de comprender y asumir... me cuesta asumir el hecho de la latente posibilidad de no estar mas juntos.. siempre pienso en los dos pasando por el lado del otro sin mirarse ni hablarse... sin saber si el estará bien o mal o peor aún bancarme que encuentre a otra persona sin poder hacer nada... me cuesta asumir el hecho que tal vez tenga que borrar todo lo que se vivó en 2 años y 2 meses, sintiendo que en cada rincón encuentro una parte de él.. se que eso se llama dependencia y sé que eso no se va de la noche a la mañana... creo que para cuendo hablemos tengo mi decisión casi tomada porque la verdad aún sigo creyendo en los milagros pero esta vez difícilmente creo que ocurra...

me sabe a....

Otra vez el atado de lagrimas escribe.... y esta vez escribe porque la ultima despedida con él me sonó a un adios para siempre.... de verdad sentí que algo importante en ese momento se quebró y no quizo arreglarse... lo sentí asi... asi de profundo y asi de doloroso... quizas aún no esta verbalizado... nose si la verdad ocurrirá así pero ya no sé si creer en lo que usualmente lo hacía... en el amor y las promesas que se juran por siempre...

Quizás ya es momento de arrancarme el corazón y no pensar en nadie mas que mi familia y mi futuro.... ya no sé si el haber amado asi fue un error... quizás asi no se hacía y nadie me dijo... quizás solo debía frenarme y entregar lo justo y necesario.... lo que no me afectara y no lo afectara a él.... y bueno por mientras seguiré imginando si es posible entregar esa potencia de amor sin ningún problema y sin tanto sufrimiento.... aunque ahora ya no sé nada... ya no creo en alguien distinto... me va a costar volver a creer en las personas.... ya no sé si ese hombre del principio del que me enamoré querrá volver.... siento que ya no....

Y ahora que me toca hacer? .... fingir frente a los demás que estoy bien y reírme como si nada pasara y solo esperar el momento de verlo para como siempre intentar "hablar"... Intentaré aclarar mi mente y que solo dios guíe mis palabras y que no me haga perder mi centro y considerar la realidad como es.

Y que más? toparme con nuestras fotos y recordar los lindos momentos que ocurrieron y pensar que aún existe esperanza entre los dos....

Quiero que vuelva completamente ese hombre del cual me enamoré.... que me de cariños cada vez que el tiempo se lo permita.... que me haga saber que no me olvida nunca ... que es feliz al escucharme... que me diga que me ama seguido y que de lo mejor de sí en todo ámbito... en TODO.

siempre te busco en estos momentos...

Por qué siempre te busco en estos momentos? .. en los momentos en que mi corazon no da mas ya sea de felicidad o tristeza ? ayy no lo sé pero lo unico que siento ahora es algo que no me gusta ..para variar discutimos de nuevo ...volvimos de nuevo pero no estoy 1oo% bien... la verdad tengo el corazon roto, herido casi ya sin fuerzas ...me trato de alimentar con los recuerdos con las cosas que nos escribimos con ese amor que siempre nos profesamos... pero por qué cada vez que pasa algo que nos molesta nos hacemos tanto daño? por qué ninguno de los dos puede aceptar las cosas? por qué despues de decirnos mil cosas que nos dañan creemos llgar a una solución que después no surge efecto o simplemente no se hace?... estoy muy cansada ... muy desgastada.. tengo que estudiar ahora y concentrarme pero.. la verdad no se si podré hacerlo... solo me queda esperar la ocaciòn en que nos juntemos y hablemos defintivamente sobre esto.... esta cosa adictiva ... no lo puedo dejar simplemente NO PUEDO!! porque lo amo y mucho y ya a estas alturas me cuesta diferenciar lo que es sano o no para los dos... ayyyy no se que hacer ya para que todo este siemplemente bien... yo solo le dejo esto a las manos de dios.. el sabra darme la sabiduria y la claridad para hacer lo correcto....

aqui me voy luchando cn las fuerzas que me quedan por salvar el amor...

otra vez

puxa de nuevo lo mismo y otra y otra vez.... no somos felices por completo los dos sentimos que no somos capaces de satisfacer al otro ... peleamos por cada cosa pero por otro lado tenemos momentos tan lindos ....es un ir y venir , altos y bajos , ya no se si es sano estar asi... a veces pienso que solo hay que luchar ...pero no se a veces de que sirve luchar por algo que va a segui cayendo en lo mismo , que al final despues de cada pelea en vez de fortalecernos quedemos mas mal e inseguros de todo.... me gustaria tener una respuesta a todo ... y pensar que no soy la unica que esta atada a una relacion por amor ... no quiero perder mi centro, no quiero tener por causa del amor una vision erronea de la realidad... ay el amor me ha desilocionado tanto.... crei que era mas fuerte, crei que soportaria los cambios pero no... como a casi todos le pasa... es algo que se desgasta, que llega a ser algo muy diferente a lo que en un principio fue.... ya basta de creer en el principe azul, ni el amor perfecto... todo eso ya no existe para mi... hoy conversare con el con el corazon ya destrozado y muy desilucionada... quien sabe si seguiremos... quien sabe si todo esto cambiara y pueda por fin estar para siempre en paz con el y con mi corazon.