feliz navidad

mañana sera nochebuena y se vienen los regalos y la cena en familia ^^.... llego mi abuelita y bueno siempre es bueno celebrarlo con la gente que no se puede ver tan a menudo.... por otro lado los documentos de mi papa se perdieron y bueno el anda algo frustrado.... pero bueno el colo salio tetracampeón y nos han llegado varias ayudas con respecto a las cosas para comer y bueno a mi papa no le ha faltado la pega gracias a dios ....estoy bien con mi datito aunque ahora sentimos que nos vemos menos y claro q es asi pero bueno por lo menos podemos vernos y eso = hace feliz.... y bueno hasta ahora mis vacaciones no han sido muy emocionantes incluso me llego a aburrir pero bueno ya vendran salidas y cosas entretes y bueno los unicos momentos mas salvadores han sido los pasados con mi amor ayyyyy... ahi no hay por que aburrirse ^^

llena de alivio

Todo mejor ahora .... no hay otra palabra q describa todo : PAZ

solo puedo decir q ahora amo con mas fuerzas q nunca.... es muy rico sentir q hay alguien ahí afuera para apoyarte y comprenderte...
no hay mas palabras q eso
^^

y ahora que?

porq pareciera a veces q lo unico q se hacer es llorar... yo de verdad sentia q me podia recuperar de todo lo q staba pasando sentia q solo habia q tener fe y seguir... pero de pronto las cosas se te derrumban y se me pasan mil preguntas por la cabeza mil razones mil terminos que se le pueden dar a esto.... y al no encontrar nada concreto para decir para hacer viene la frustracion, la pena ... ya no se que pensar no se por que dijo eso ahora, por que creo q volvi al mismo punto que estaba hace unos dias y quizas peor quizas mis miedos al final si tenian justificacion no era por que si todo lo que percibia... por mas que trate de preguntar si eso le molestaba si mi actitud del ultimo tiempo lo podia llegar aburrir y mi respuesta era siempre : un no... no te preocupes....... cuando quizas en realidad se guardaba todo eso para decirmelo ayer y sentia q no estaba preparada para escuchar algo asi en un momento que lo unico que queria era hacer las cosas bien y despues te das cuenta que haz hecho todo mal.... a que puedo apelar?? a la tolerancia, al amor, a la comprension? mmm espero q esas cosas le sigan interesando ... pero bueno no creo q haya sabido como me senti ayer y la noche eterna que pase y la mañana de hoy que es el momento en el que escribo y que mi di cuenta que ya no existian palabras para mi... pero que le voy apedir si el no se dio cuenta de nada ni supo que casi inundo esta casa de tanto llorar... ay ya termino esto por que lo unico q no quiero dar en esta vida es lastima.. no me queda otra que seguir adelante y tratar de ser feliz y hablar las cosas llegar a una solucion.

esperando a q salga el sol....

ay.. es tan fuerte ver sufrir tantos años a las personas q mas quieres .... es una gran impotencia ver q no tienen muchas salidas mas que somerterse su dependencia a un ser con su mente dañada y loca.... ver que el hace y deshace con sus vidas y las maneja a su antojo... incluida nuestras vidas.... ay quiero ver la justicia luego en esto ya sea terrenal o celestial pero que venga que no espere mas y que esto acabe de una vez por todas...

Nuevo mundo...

uuuf ... como se pasa de rapido el tiempo parece ayer q staba ahi metida en la cocina y ahora toy estudiando para trabajar en los tribunales o cosas por el estilo, pero por lo menos es lo que realmente me gusta y creo que es a lo que me quiero dedicar. Igual me siento mas distinta o mas grande, no se y eso que todavia no cumplo mis 18 pero en fin. Me he hecho de buenos amigos y en general mi curso es piola, bueno no tan piola pero igual es agradable. Las clases estan buenas en el duoc no me quejo, aparte que igual para el tiempo libres hay pub's y cosas asi, no soy mu asidua a esos lugares, pero ayer fui a uno con un amigo especial para la ocasion y nada igual estuvo bueno, lo unico que lo embarro fue la perdida de mis lentes .... ( luto) es que son mis ojos y no puedo entender como algo tan importante se me haya perdido... en fin x lo menos me quedan mis lentes antiguos... y ahora para semana santa viajo al campo, y ahi todo relajado... eso espero aunque me tenga que leer toda la materia de introduccion al derecho y otras cosas mas... ay si pero lo mas tragico va a ser el hecho de alejarme de mi niño por unos dias, todavia tengo el sueño frustrado de llevarmelo para estar con el... en fin, asi es la vida.

Cambio de look?

Por esa extraña razón que tenemos los seres humanos de cambiar constantemente el fin de semana decidí cortarme el pelo, claro que no tiene nada de extraño pero cuando esta acción es ejecutada por una persona sin mucha experiencia como yo, todo se vuelve un poco riesgoso y claro que lo fue. Así que tratando de arreglar mi inconformidad me dejé un corte extraño y un poco lejos de lo que yo quería al principio. El que más se ha burlado de mí ha sido mi hermano chico y por más que trate de no escucharlo no me ha dejado otra salida que pensar que cortarme el pelo ha sido lo más desacertado que hecho este último tiempo. Si ni siquiera le he mostrado el corte a mi pololo aunque igual me alcanzó a ver unas mechas locas por ahí y por mas que me insistió a que se lo mostrara y diciéndome que con cualquier corte yo sería la mas linda de todo el universo, aún así no cedí diciéndole que se me veía horrible, mas de lo que ya era y es cierto ese día en ninguna foto que me sacó me veía bien y el dale que no, que yo era lo mas lindo del mundo y blah, blah, blah, si hasta se anduvo enojando conmigo ( pero menos mal que no le duró mucho jijiji) pero en fin igual le prometí que para la otra vez me lo iba a soltar para él. Mmmm… y quizás hasta le cante. Bueno solo me queda aceptar la situación y encontrar una forma de peinarme, si igual el corte no es tan tan tan raro… en fin.

Reencuentro

El lunes llego por fin mi amor de sus “vacaciones” con su papá. Es increíble como alguien nos puede hacer tanta falta. Casualmente esos días sin él no ocurría ninguna noticia emocionante, en las tardes no había nada que hacer y los días pasaban de una manera muy monótona… Si ya sé que todo esto suena muy dependiente de… pero no se solo ocurre sin que uno lo pueda controlar mucho. Incluso dentro de mi inconsciente deseo de verlo, hasta algunas inseguridades se me metían en la cabeza, inseguridades que al verlo y sentirlo conmigo desaparecieron casi por arte de magia. Entonces comprendí que lo necesitaba mucho y de que mi amor por él estaba llegando a límites nunca antes conocidos por mi conciencia. Llegó de sorpresa en la noche, y salí a verlo, nos abrazamos y sentí tanta alegría junta que sentí que ya iba a colapsar… pero bueno… no colapse, por suerte. No me dieron mucho tiempo para verlo así que tratamos de condensar todos los besos y cariños lo más que pudimos en 5 min. que inevitablemente se convirtieron en 30… no lo pudimos hacer en menos tiempo. Luego pensé en mi papá que estaba adentro y me imaginé su cara de enojado entonces tuvimos que despedirnos y nada entré a mi casa y no me dijeron nada. Al otro día si me lleve algunas reprimendas pero estaba feliz de haberme reencontrado con mi niño y eso. Sólo estoy feliz.

aun se puede confiar...?

Inseguridades abundan en mi cabeza por estos dias.... nose son pensamientos que no quiero que esten ahi, no los quiero ahi pero nose tan solo llegan. por fin puedo sentirme amada realmente y yo tambien puedo sentir que lo puedo hacer... pero en el pasado el daño fue importante y de pronto el fantasma de la desconfianza me ronda a veces y me hace dudar un poco, es verdad que ya no me puede afectar con la intensidad de antes pero aun sigue ahi y quiero arrancarlo totalmente de mi vida, del corazon.... èl me demuestra constantemente su amor, yo también, es muy lindo lo que estoy viviendo, pero el miedo permanece escondido.... ¿Tendré que confiar simplemente en que la fuerza del amor lo pueda hacer desaparecer? Bueno el amor tiene un poder increíble, grandioso pera hacernos inmensamente felices y olvidarnos de los malos tiempos... el punto esta en que las heridas no sanan de un dia para otro, la recuperacion es gradual , de a poco... mmm... quizas todo es cuestion de tiempo, de paciencia quizás, bueno si el amor es de verdad siempre saldrá a flote y permanecerá... eso espero.