otra vez

puxa de nuevo lo mismo y otra y otra vez.... no somos felices por completo los dos sentimos que no somos capaces de satisfacer al otro ... peleamos por cada cosa pero por otro lado tenemos momentos tan lindos ....es un ir y venir , altos y bajos , ya no se si es sano estar asi... a veces pienso que solo hay que luchar ...pero no se a veces de que sirve luchar por algo que va a segui cayendo en lo mismo , que al final despues de cada pelea en vez de fortalecernos quedemos mas mal e inseguros de todo.... me gustaria tener una respuesta a todo ... y pensar que no soy la unica que esta atada a una relacion por amor ... no quiero perder mi centro, no quiero tener por causa del amor una vision erronea de la realidad... ay el amor me ha desilocionado tanto.... crei que era mas fuerte, crei que soportaria los cambios pero no... como a casi todos le pasa... es algo que se desgasta, que llega a ser algo muy diferente a lo que en un principio fue.... ya basta de creer en el principe azul, ni el amor perfecto... todo eso ya no existe para mi... hoy conversare con el con el corazon ya destrozado y muy desilucionada... quien sabe si seguiremos... quien sabe si todo esto cambiara y pueda por fin estar para siempre en paz con el y con mi corazon.

¿Por cuanto tiempo tendremos que estar luchando contra todo?

Por que el solo hecho de amar a otra persona sea algo tan hermoso y despues pueda convertirse en algo tan dificil, en todos los dias saber luchar contra las cosas, con la gente que no entiende que quizas nunca ha sentido todo esto , me carga que tengamos que ocupar nuestro tiempo en sufrir y preocuparnos por no dañar al resto es injusto demasiado injusto ... ay yo se que las cosas que realmente valen la pena cuestan y se sufren ... pero siento que a veces la pena es demasiado y me supera mucho me da tanta pena ayyy.. creo que solo pesco mi blog para desahogarme pero asi lo tengo que hacer la persona que amo no puede estar conmigo ahora.... lo unico que quiero es estar con el quiero abrazarlo y decirle que lo amo asi demasiado.....

todo es rico contigo

Desde saludarnos hasta en los momentos mas intimos todo es asi exquisito de otro planeta cada cosa cada momento desde lo mas simple hasta lo mas complejo a pesar de las diferencias y los obstaculos que hemos pasado por algo seguimos y estamos aqui felices....

bueno hoy es otro dia y debo terminar mi borrador y de verdad que a pesar de todo lo que hayamos pasado igual sigo pensando de la misma manera... ay el dia de ayer estubo demasiado buenisimo osea conoci = el funicular, el teleferico ,el cerro san cristóbal y redescubrí el hecho de que cada segundo que paso contigo se vuelve magico y todo lo demas se disuelve y ahi quedamos dejandonos amar y regalonear ....

no se si mas tarde o temprano leas todo este diario mio pero de todas formas se que lo sabes y yo trato de recordartelo y decirtelo cada vez que pueda ^^

pero por mientras este lugar este "diario virtual" seguirá siendo secreto no se si alguien se paseará por aqui pero por lo menos para mi sigue siendo secreto ...jijiji

eso es cada dia mas enamorada y mas entregada.

lo que ellas quieren....

se me vino a la cabeza esta pelicula .... es que de verdad a veces quisiera que los hombres fueran un poco mas atinados y supieran lo que pensamos o sentimos y no tener que graficarle todo asi con dibujitos poco menos.... ay por qué!!!!!!! por qué no se pueden dar cuenta de situaciones evidentes... y a uno le da rabia porque 1: o lo saben y se hacen los tontos hasta el final o 2: no son capaces de ver las cosas... de cachar cuando algo fue desubicado o no o algo te hirio de verdad y te preguntan : ¿qué hice?... y la respuesta siempre es : nada.... problema , problema, problema... no hacer nada.... yo reconozco que en ciertas situaciones me vuelvo muy sensible pero si la persona que esta conmigo me conoce debiera por lo menos asi entender algo de como me siento y no mostrarse desconcertado ante mi actitud..... ay... no lo se quizas estoy exigiendo demasiado... quizas soy una rollera , como siempre digo tengo mucha imaginación acumulada... hormonas ... y tonteras del gen femenino.. .quien sabe.... ayyy es dificil llevar una relación sin que nunca pase nada adverso... lamentablemente los obstaculos siempre estan ahi... esperando a derribarte.. lo importante es saber pasarlos.. el enojo pasa rapido en mi caso... pero por algo se desencadeno y a veces ese algo todavia nos sigue dando vueltas la cabeza...

feliz navidad

mañana sera nochebuena y se vienen los regalos y la cena en familia ^^.... llego mi abuelita y bueno siempre es bueno celebrarlo con la gente que no se puede ver tan a menudo.... por otro lado los documentos de mi papa se perdieron y bueno el anda algo frustrado.... pero bueno el colo salio tetracampeón y nos han llegado varias ayudas con respecto a las cosas para comer y bueno a mi papa no le ha faltado la pega gracias a dios ....estoy bien con mi datito aunque ahora sentimos que nos vemos menos y claro q es asi pero bueno por lo menos podemos vernos y eso = hace feliz.... y bueno hasta ahora mis vacaciones no han sido muy emocionantes incluso me llego a aburrir pero bueno ya vendran salidas y cosas entretes y bueno los unicos momentos mas salvadores han sido los pasados con mi amor ayyyyy... ahi no hay por que aburrirse ^^

llena de alivio

Todo mejor ahora .... no hay otra palabra q describa todo : PAZ

solo puedo decir q ahora amo con mas fuerzas q nunca.... es muy rico sentir q hay alguien ahí afuera para apoyarte y comprenderte...
no hay mas palabras q eso
^^

y ahora que?

porq pareciera a veces q lo unico q se hacer es llorar... yo de verdad sentia q me podia recuperar de todo lo q staba pasando sentia q solo habia q tener fe y seguir... pero de pronto las cosas se te derrumban y se me pasan mil preguntas por la cabeza mil razones mil terminos que se le pueden dar a esto.... y al no encontrar nada concreto para decir para hacer viene la frustracion, la pena ... ya no se que pensar no se por que dijo eso ahora, por que creo q volvi al mismo punto que estaba hace unos dias y quizas peor quizas mis miedos al final si tenian justificacion no era por que si todo lo que percibia... por mas que trate de preguntar si eso le molestaba si mi actitud del ultimo tiempo lo podia llegar aburrir y mi respuesta era siempre : un no... no te preocupes....... cuando quizas en realidad se guardaba todo eso para decirmelo ayer y sentia q no estaba preparada para escuchar algo asi en un momento que lo unico que queria era hacer las cosas bien y despues te das cuenta que haz hecho todo mal.... a que puedo apelar?? a la tolerancia, al amor, a la comprension? mmm espero q esas cosas le sigan interesando ... pero bueno no creo q haya sabido como me senti ayer y la noche eterna que pase y la mañana de hoy que es el momento en el que escribo y que mi di cuenta que ya no existian palabras para mi... pero que le voy apedir si el no se dio cuenta de nada ni supo que casi inundo esta casa de tanto llorar... ay ya termino esto por que lo unico q no quiero dar en esta vida es lastima.. no me queda otra que seguir adelante y tratar de ser feliz y hablar las cosas llegar a una solucion.