otra vez

De nuevo aqui el atado de lagrimas se reporta... de pronto debe haber alguien o algo con lo que tenga que desahogarme cada vez que este mal o bien ... La mayoría de las entradas de aqui son tristes y esta no es la excepcion y es por la misma causa de casi siempre .... quizás es la muerte retratada de un amor que nació y regaló cosas tan lindas y que ahora nosé como entrega tanta tristeza y desilución... Muchas veces se quizo arreglar, muchas veces se quiseron hacer las cosas mejor que la vez anterior pero la verdad es que el hecho de no poder estar todo el tiempo ahí en persona para arreglar todo quizás ya no nos esta favoreciendo... si aunque suene ridículo es un amor que termino gracias a la no correcta comunicación por msn y por teléfono sumado a las múltiples diferencias de opiniones y al no estar de frente para mirarse a la cara y darte cuenta de porque estás peleando y querer llegar a un acuerdo, con una pizca de demasiada sensibilidad por un lado y demasiado poca por otro lado.... y que mas? mas el stress, las nuevas responsabilidades, la falta de tiempo, etc. Todo eso fue la receta para la que ya nuestra frágil relación se fuera rompiendo poco a poco... De verdad no me cabe en la cabeza lo que está pasando ... quizás pase mucho tiempo para que lo termine de comprender y asumir... me cuesta asumir el hecho de la latente posibilidad de no estar mas juntos.. siempre pienso en los dos pasando por el lado del otro sin mirarse ni hablarse... sin saber si el estará bien o mal o peor aún bancarme que encuentre a otra persona sin poder hacer nada... me cuesta asumir el hecho que tal vez tenga que borrar todo lo que se vivó en 2 años y 2 meses, sintiendo que en cada rincón encuentro una parte de él.. se que eso se llama dependencia y sé que eso no se va de la noche a la mañana... creo que para cuendo hablemos tengo mi decisión casi tomada porque la verdad aún sigo creyendo en los milagros pero esta vez difícilmente creo que ocurra...

me sabe a....

Otra vez el atado de lagrimas escribe.... y esta vez escribe porque la ultima despedida con él me sonó a un adios para siempre.... de verdad sentí que algo importante en ese momento se quebró y no quizo arreglarse... lo sentí asi... asi de profundo y asi de doloroso... quizas aún no esta verbalizado... nose si la verdad ocurrirá así pero ya no sé si creer en lo que usualmente lo hacía... en el amor y las promesas que se juran por siempre...

Quizás ya es momento de arrancarme el corazón y no pensar en nadie mas que mi familia y mi futuro.... ya no sé si el haber amado asi fue un error... quizás asi no se hacía y nadie me dijo... quizás solo debía frenarme y entregar lo justo y necesario.... lo que no me afectara y no lo afectara a él.... y bueno por mientras seguiré imginando si es posible entregar esa potencia de amor sin ningún problema y sin tanto sufrimiento.... aunque ahora ya no sé nada... ya no creo en alguien distinto... me va a costar volver a creer en las personas.... ya no sé si ese hombre del principio del que me enamoré querrá volver.... siento que ya no....

Y ahora que me toca hacer? .... fingir frente a los demás que estoy bien y reírme como si nada pasara y solo esperar el momento de verlo para como siempre intentar "hablar"... Intentaré aclarar mi mente y que solo dios guíe mis palabras y que no me haga perder mi centro y considerar la realidad como es.

Y que más? toparme con nuestras fotos y recordar los lindos momentos que ocurrieron y pensar que aún existe esperanza entre los dos....

Quiero que vuelva completamente ese hombre del cual me enamoré.... que me de cariños cada vez que el tiempo se lo permita.... que me haga saber que no me olvida nunca ... que es feliz al escucharme... que me diga que me ama seguido y que de lo mejor de sí en todo ámbito... en TODO.

siempre te busco en estos momentos...

Por qué siempre te busco en estos momentos? .. en los momentos en que mi corazon no da mas ya sea de felicidad o tristeza ? ayy no lo sé pero lo unico que siento ahora es algo que no me gusta ..para variar discutimos de nuevo ...volvimos de nuevo pero no estoy 1oo% bien... la verdad tengo el corazon roto, herido casi ya sin fuerzas ...me trato de alimentar con los recuerdos con las cosas que nos escribimos con ese amor que siempre nos profesamos... pero por qué cada vez que pasa algo que nos molesta nos hacemos tanto daño? por qué ninguno de los dos puede aceptar las cosas? por qué despues de decirnos mil cosas que nos dañan creemos llgar a una solución que después no surge efecto o simplemente no se hace?... estoy muy cansada ... muy desgastada.. tengo que estudiar ahora y concentrarme pero.. la verdad no se si podré hacerlo... solo me queda esperar la ocaciòn en que nos juntemos y hablemos defintivamente sobre esto.... esta cosa adictiva ... no lo puedo dejar simplemente NO PUEDO!! porque lo amo y mucho y ya a estas alturas me cuesta diferenciar lo que es sano o no para los dos... ayyyy no se que hacer ya para que todo este siemplemente bien... yo solo le dejo esto a las manos de dios.. el sabra darme la sabiduria y la claridad para hacer lo correcto....

aqui me voy luchando cn las fuerzas que me quedan por salvar el amor...

otra vez

puxa de nuevo lo mismo y otra y otra vez.... no somos felices por completo los dos sentimos que no somos capaces de satisfacer al otro ... peleamos por cada cosa pero por otro lado tenemos momentos tan lindos ....es un ir y venir , altos y bajos , ya no se si es sano estar asi... a veces pienso que solo hay que luchar ...pero no se a veces de que sirve luchar por algo que va a segui cayendo en lo mismo , que al final despues de cada pelea en vez de fortalecernos quedemos mas mal e inseguros de todo.... me gustaria tener una respuesta a todo ... y pensar que no soy la unica que esta atada a una relacion por amor ... no quiero perder mi centro, no quiero tener por causa del amor una vision erronea de la realidad... ay el amor me ha desilocionado tanto.... crei que era mas fuerte, crei que soportaria los cambios pero no... como a casi todos le pasa... es algo que se desgasta, que llega a ser algo muy diferente a lo que en un principio fue.... ya basta de creer en el principe azul, ni el amor perfecto... todo eso ya no existe para mi... hoy conversare con el con el corazon ya destrozado y muy desilucionada... quien sabe si seguiremos... quien sabe si todo esto cambiara y pueda por fin estar para siempre en paz con el y con mi corazon.

¿Por cuanto tiempo tendremos que estar luchando contra todo?

Por que el solo hecho de amar a otra persona sea algo tan hermoso y despues pueda convertirse en algo tan dificil, en todos los dias saber luchar contra las cosas, con la gente que no entiende que quizas nunca ha sentido todo esto , me carga que tengamos que ocupar nuestro tiempo en sufrir y preocuparnos por no dañar al resto es injusto demasiado injusto ... ay yo se que las cosas que realmente valen la pena cuestan y se sufren ... pero siento que a veces la pena es demasiado y me supera mucho me da tanta pena ayyy.. creo que solo pesco mi blog para desahogarme pero asi lo tengo que hacer la persona que amo no puede estar conmigo ahora.... lo unico que quiero es estar con el quiero abrazarlo y decirle que lo amo asi demasiado.....

todo es rico contigo

Desde saludarnos hasta en los momentos mas intimos todo es asi exquisito de otro planeta cada cosa cada momento desde lo mas simple hasta lo mas complejo a pesar de las diferencias y los obstaculos que hemos pasado por algo seguimos y estamos aqui felices....

bueno hoy es otro dia y debo terminar mi borrador y de verdad que a pesar de todo lo que hayamos pasado igual sigo pensando de la misma manera... ay el dia de ayer estubo demasiado buenisimo osea conoci = el funicular, el teleferico ,el cerro san cristóbal y redescubrí el hecho de que cada segundo que paso contigo se vuelve magico y todo lo demas se disuelve y ahi quedamos dejandonos amar y regalonear ....

no se si mas tarde o temprano leas todo este diario mio pero de todas formas se que lo sabes y yo trato de recordartelo y decirtelo cada vez que pueda ^^

pero por mientras este lugar este "diario virtual" seguirá siendo secreto no se si alguien se paseará por aqui pero por lo menos para mi sigue siendo secreto ...jijiji

eso es cada dia mas enamorada y mas entregada.

lo que ellas quieren....

se me vino a la cabeza esta pelicula .... es que de verdad a veces quisiera que los hombres fueran un poco mas atinados y supieran lo que pensamos o sentimos y no tener que graficarle todo asi con dibujitos poco menos.... ay por qué!!!!!!! por qué no se pueden dar cuenta de situaciones evidentes... y a uno le da rabia porque 1: o lo saben y se hacen los tontos hasta el final o 2: no son capaces de ver las cosas... de cachar cuando algo fue desubicado o no o algo te hirio de verdad y te preguntan : ¿qué hice?... y la respuesta siempre es : nada.... problema , problema, problema... no hacer nada.... yo reconozco que en ciertas situaciones me vuelvo muy sensible pero si la persona que esta conmigo me conoce debiera por lo menos asi entender algo de como me siento y no mostrarse desconcertado ante mi actitud..... ay... no lo se quizas estoy exigiendo demasiado... quizas soy una rollera , como siempre digo tengo mucha imaginación acumulada... hormonas ... y tonteras del gen femenino.. .quien sabe.... ayyy es dificil llevar una relación sin que nunca pase nada adverso... lamentablemente los obstaculos siempre estan ahi... esperando a derribarte.. lo importante es saber pasarlos.. el enojo pasa rapido en mi caso... pero por algo se desencadeno y a veces ese algo todavia nos sigue dando vueltas la cabeza...